rasa nak luihkan semua benda yang baru dimakan tadi...
rasa nak nangis... meraung puas-puas...
rasa macam nak benamkan badan dalam air... biar jeda lama... kalau lemas... ada tak lifesaver?
rasa macam nak sembunyikan diri dalam gua... sunyi... sepi... beku... jauh dari pandnagan orang... jauh dari kata-kata orang... jauh dari semuanya...
rasa macam nak sembunyikan diri sekarang... tak mahu cakap dengan siapa-siapa... mahu bisu terus... sebab kata-kata yang bakal terluahkan saat ini... hanya akan menyakitkan hati manusia yang berada di sekeliling saya...
rasa mahu hilangkan semua ingatan buruk yang ada tentang diri sendiri... tentang orang keliling... serasa hanya mahu punya ingatan yang indah-indah... yang mana hanya mampu menggembirakan orang lain... bukan mengecewakan dan menyakiti hati orang lain...
kenapa saya bukanlah orang yang mampu memberi senyum pada ramai orang?
kenapa saya hanya bisa buat orang sakit hati dan marah?
kenapa saya ini, hanya tahu buat orang sedih?
kenapa saya ini... hanya tahu membebankan orang lain?
perasaan sedang merudum-rudum... jiwa sedang luka parah... hati sedang diamuk kesedihan melampau...
saya tak mahu terus jadi manusia yang sering jadi beban pada orang sekeliling....
saya tak mahu lagi jadi bahan yang menyakitkkan hati manusia sekeliling....
saya tak mahu lagi buat mama dan abah bimbang, risau, marah, geram dan sedih kerana saya....
saya tak mahu lagi jadi orang yang sering menerima pertolongan orang...
saya rela jadi orang yang memberi pertolongan... dari menerima pertolongan...
kerana muka ini sudah tebal dengan malu...
hati ini sudah sebal dengan segan...
jiwa ini sudah hancur dengan rendah diri...
sedih bila diri jadi orang yang tak mampu...
sedih dengan perasaan yang terus bertimpa-timpa...
sedih dengan diri sendiri...
terasa setiap kata-kata itu terus menghujam dan menghujani telinga... terasa semuanya terbukti... dan benar belaka...
betapalah... saya sangat kecil dan hina pada pandangan mereka...
saya sayang mereka... tapi, jangan dera hati saya begini....
saya sayang mereka... mahu apa lagi... harus saya katakan supaya mereka tahu saya sayangkan mereka...???
kenapa saya dilayan bagai orang asing? kenapa harus tengkingan-tengkingan itu terus diasak dan dilanyak ke dalam telinga saya?
kenapa mesti semua kata-kata itu terus menghuni akal dan fikiran saya?
saya tak tahu... buntu... keliru... beku...
hati beku... dah tak tertafsir dah perisanya...
air mata dah kering... air mata ini sendiri... sudah tidak mahu turun lagi... sudah serik mahu menghujani pipi ini...
suara jadi bisu.... kerana tak mahu kata apa-apa... hanya mahu diam... dan sunyi dalam sepi hati sendiri...
betapalah... langit ibarat tiada cahaya hari ini.... (walaupun cuacanya sangat indah hari ini...)
betapalah... kelam jalan dan lorong yang sedang saya lalui...
saya sudah tak mampu nak pujuk hati sendiri...
sudah tak mampu nak berdiri...
rasa kosong... rasa kebas...
luka itu makin dalam.... cahaya terang makin kelam... suara-suara bisngit itu seolah-olah hilang............
saya hilang.................................
saya hilang.................................
saya hilang.................................
hilang dalam ramai orang............................................................................
.................................................................................
fikir apa yg kamu dah lakukan sebelum ini. jika ada yg salah, betulkanlah. jika ada yang baik, jadikan ia lebih baik dari sebelumnya :)
BalasPadam